Литературный критик говорит начинающему поэту:

— Скажите, а вы кому-нибудь читали свои стихи?

— Нет, а что?

— Да так… Просто у вас глаз подбит.

***

Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

***

Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?

- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?

***

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

***

- Посмотри, — говорит актриса своему жениху, — вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

- Да ты что, моя крошка, он же умер!

- Нет, нет, смотри, он шевелится!

 ***

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

- Простите, вас не смущает моя привычка?

- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги…

***

Автограф Гашека

Когда Ярослав Гашек вернулся из русского плена, он сильно нуждался в деньгах. Тогда он стал на улицах продавать авторские экземпляры книг, которые скопились у его издателей за время плена. Книги он продавал по двадцать крон, а с автографом — уже за шестьдесят. Однажды к нему на улице подошел какой-то коммивояжер и стал обращаться к нему на «ты», хотя Гашек и не был с ним знаком. Он захотел купить у Гашека книгу, но непременно с дружеским автографом. Писатель что-то написал на книге, вручил ее коммивояжеру и получил деньги. Тот раскрыл книгу и раскрыл рот от удивления. Вот что там было написано:

«Книга — 20 крон.

Автограф — 40 крон.

Всего — 60 крон.

С благодарностью получил

Ярослав Гашек».

***

Андерсен и щеголь

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:

«Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?»

На что последовал немедленный ответ:

«А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?»

***

Встречаются два писателя.

Первый (радостно): Слушай, а ты неплохо пишешь! Я вчера твою книгу купил…

Второй (разочарованно): А, это ты купил…

***

Встречаются молодой и опытный писатели.

Молодой: — Вот проблема: написал новый роман, но никак не могу придумать название. Уже извелся весь!

Опытный: — А у тебя там что-нибудь про трубы есть?

Молодой: — Нет.

Опытный: — А про барабаны?

Молодой: — Нет.

Опытный: — Ну, так и назови «Без труб и барабанов».

***

Пушкин презирал Булгарина буквально на клеточном уровне.

Вот Пушкин пишет в «Литературной газете» статью о Булгарине, где оговаривается, мол, Булгарин, как известно, не знает латинского. А эпиграф к статье именно латинский и, конечно, без перевода.

Что будет после, нетрудно угадать.

Булгарин побежит к Гречу (тот как раз и делал для Булгарина латинские подстрочники):

– Что тут? Из кого эпиграф?..

И Греч скажет, что из Цицерона.

– А смысл, смысл?..

– Ну, перевести это можно так: «Я вышел на арену вместе с равным мне…».

Булгарин окаменевает. Ему и в голову не могло придти, что Пушкин все же считает его ровней:

– Ага, значит, понял, подлец, забоялся!.. Мириться хочет?..

– Да, но только эпиграф подписал не полностью.

– Это как та?

– Тремя буквами: «Цыц!»

– Как «цыц»?

– Ну как, латиницей…

***

Молодой человек решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть».

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в Мiсrоsоft и составляет сообщения об ошибках в Windоws…

***

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»»…

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»»…

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»»

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…

Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью на фиг!».

***

В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением — русского языка и грамматики.

***

- Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель.

***

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.

— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: «Ах

ты, дордын пуп, Амфидер!» Или еще как-нибудь.

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:

— Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

***

Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.

— Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

— А вы попробуйте, — предложил М.Твен.

***

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.»

***

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

Подборку сделала Елена Кисель.